Querida, não analisa não!.

Vitória, 18 de agosto de 2012.

  Amada Leila,

  Hoje, agora, em casa, acredito mais uma vez na conclusão de que eu sou conveniente às pessoas. As pessoas gostam do disponível sorriso, que às vezes nem quer sorrir. Me sinto fraca pra mim mesma, mas permaneço forte perante a todos. A velha dor persiste em bater junto com as velhas dificuldades. No fundo, que cada dia fica mais explícito que a solidão é a única amiga; amiga calada. Confundo e me perco comigo mesma dentro desse quarto, dessa casa. Mal sei de minhas vontades, o que preciso realmente. Apenas me deixo levar e vou vivendo isso, todos os dias. Sinto falta do que já foi, mas que me ao mesmo tempo me fazia mal, a insatisfação é algo que conclui meus momentos. O bom humor está sempre à prova de todos, e a tristeza sempre cá escondida em algum canto. Me puxo pra cima, renovo as esperanças, mas não tenho vontade, quero saber quando isso tudo irá passar. Quando alguma coisa nova irá aparecer, quem sabe. Qual é a forma de levar essa vida? Simples ou simplesmente? Busco afetos, verdades, que muitas vezes não são correspondidas. Às vezes acho que até são, mas minha crítica às coisas é algo que me deixa sempre a querer mais (e mais). Me extrapolo em seqüência achando que o momento é o que me resta. Faço isso sempre, a intensidade está presente em mim. E vive me frustrando tão fatalmente, como agora. Passa, passa, passa...

 Daquela que te tem em pensamentos de ternura,

 Berenice.


Ps: Saudades.

Panorâmas de um cotidiano em sobreposição vagando em pensamentos de sentença. Não vou me cobrar. Como e também afronto meus medos mundificando a solidão. Estar só, um estado? Poesia e sentidos fazem o meu âmago florescer (auto-suficiência da consciência íntima e vontades). É sutil, e dualmente intenso. Me relevo à minha cara; mais, menos, não sei. Só pratico essa necessidade diária de me querer. Buscando a busca, ou simplesmente sucedendo momentos de um mundo recluso em sensações.

Aromático.

Adormecendo lentamente, três ou quatro dias, murcha ao expirar o seu perfume com cuidado. Flores frescas eram espalhadas. Repeti de dez a vinte vezes até que estivesse saturada. O resultado era ainda quantitativamente a qualidade a frio de uma fidelidade original, ou seja, parecia que ficava espelhada com absoluta fidelidade à sua natureza. Obviamente ainda reconhecia, é claro, a diferença entre o cheiro da flor e o seu aroma conservado; como um véu suave (aí estava o peculiar cheiro). Podia ser tão pura quanto quisesse sobre a imagem aromática original, diminuindo-a, enfraquecendo-a suavemente, até tornando talvez a sua beleza insuportável para as pessoas comuns... Mas, em todo caso, melhor não havia. E ainda que o método não fosse suficiente para convencer de modo pleno, sabia muito bem que bastava para todo um mundo. Em pouco tempo, dando-o a entender do seu modo discreto, velado, submisso, com prazer deixava-o ir, e depois, determinar a mistura que cheirasse mais preciosa, deixava por sua.

A porta.

Vertiginoso é todo o seu drama. Cansei das tonturas, pensamentos de grandes muralhas, atitudes que são um súplicio. As noites, as ruas, sinto que as pessoas nao me enxergam mais. Tô morta, e meu cadáver, exausto, caminha por aí com o olhar perdido nos passos dos meus sapatos e nas linhas amarelas do asfalto preto. Por que voce não muda isso, me perguntam numa cobrança de fácil acesso, Irei mudar, respondo com a lembrança da tua mão segurando o meu braço. Mas você, grande filho da puta, são dois; frio e quente. E minha ingênuidade é o que ainda me faz sentir pelos bons momentos. De qualquer forma agora tenho a certeza de que os dias de solidão a dois não derrubou minhas vontades. Tendo-me despedida, outros terão e entenderão. Serei poeta. Esgoto agora em mim todas as formas de sentimento; amor, veneno e loucura. Fique com o amargo da não mais sua.

Esse escrito aconteceu.

Há tempos que não passo. Sei muito bem disso. E quando dano a pensar em letras a saliva entre meus dentes se faz de cheiro e um pouco de gosto; não quero mais você por aqui(parece que engoli perfume). Não te quero mais em mim, não somos mais um. Bem mais que a dor dos dias, viver a dor é que me doeu. Confesso que vi esse filme mais de uma vez só pra ter certeza dos seus olhos, pois na mesma proporção que quis saber do seu personagem, na verdade, essa minha alma inquieta, de livre vontade, procurava mesmo saber de ti. E quando, em qualquer outra conversa, porventura falarmos das coisas que você viveu, meu querer é um peito aberto, vagando em carinhos e desejos de boa vontade. Minha mente desenvolve vários pensamentos agora... em flashs, e os meus olhos, esses sim, revelam-se perturbados e gratos por ser essa pessoa que apenas te conhece num filme visto tantas vezes. A você, que hoje não me pertence e por diversos outros momentos não me pertenceu, amor.

Castigo da insônia.

Hesito mas a noite cala o meu grito(de céu preto). Manifesto meu socorro meio ao travesseiro. O banal me serve café agora (pausa), e eu nao sei o que é mais inconveninete. - Você pode esperar por mim dez anos? Nasco e morro mil vezes; poética, politica, física. Opiniões em mutação nas diferentes horas do dia. Deus? Todos vez enquando, nada sempre.

Avessas.

Assim, com esse aroma de beleza que a primavera trás, eu sou a pessoa que a solidão abraça. Afaga, lambe. Sinto a necessidade de projetá-la em meu corpo. E a minha boca, que agora sorri satisfeita, convence de que sou livre para qualquer futuro, mas sozinha. Gosto de ver a solidão branca e calma, daquelas que brota dos corações dos poetas, nos cigarros dos moribundos. Redemoinho de flores. Digo que quero e sei ser sonho. O resto é bobagem.

Notícias que te mando.

Nesse dia de quarto, ouço tudo acontecer fora daqui. Não me interessa, pois minha liberdade me encanta e há amor em minhas urgências. Amor só por ser amor; sem quanto ou tanto, mas só pelo prazer de estar. Faço valer um anarquismo poético que mora nas minhas palavras tortas, e escrevo doando o meu estado de enfeite, sedução, cegueira. Constante, enorme, desmedido. Intensidade (e serão lançados confetes de carnaval). Entendimento mudo. Faz chuva e eu tenho todo o sentimento aqui. Vivo a eternidade de minutos, delicadeza de pensamentos. Chão do meu apartamento.

Tá anoitecendo.

Refletindo sobre as horas de hoje me vejo um tanto perdida no sentir. Há fatos que o tempo fala por si, e somente. Vejo como a busca por correr sozinho é uma faca de dois gumes, e a sobrevivencia nas pessoas é um passo que corresponde à uma novidade antiga, daquelas que faz calos no estômago. Tento sair ilesa, mas isso é querer me enganar demais. Ilusões barateadas dentro das mesmices socias, que por consequências lógicas firmam ainda mais o risco do meu prazer. Burlando os olhares, pisco no comum.

É.

Nem que a gente morra a pele refresca. O perfume está nas entranhas pra além de mim, nada desmente. Mundo frágil é o seu cheiro. Se espalha na minha língua, verso. Conto a brisa que cura, de onde o inesperado ofusca a malha do teu pêlo. Sorrindo pra mim, eu e você encostados naquela parede. Ensaios de ir, mas é vir, sentir. Sigo aqui as confissões suficientes para apagar a estrada feita no meu tapete, onde o branco é lembrado pelo meu pé vermelho. Vou, não nego. Necessariamente os fios de cabelo torcem a boca, e a expressão é um misto de fraqueza e verdade. Sendo muitos, sendo páginas, sendo lembranças. Dentro de cada som que ouço, asas em ti, mas em outras cores volto para mim sem me queixar.

Setembro.

Eu ri a beça. Ele riu e me olhou meio vesgo, pensei: filho da puta bêbado. Eu disse não, mas sim, nada disso. Quero ver você resistir a essa nossa atmosfera tão articulada, trabalhada num universo de cara vazia com a crítica estampada na boca rasgada. Ele riu, ria, eu ri: a noite é boa. Enchente de humores, ah! O velho ritimo... A potência do oráculo do seu olho já mostra o que tá na saudade. Ora rapaz, sei do que se trata. Mãos marcadas em corpos, estampadas em rostos, que se dão na banalidade de dias assim, conversas assim, situações que agregam momentos assim. Fica assim. E eu que só tinha a preocupação de voltar pra casa, agora seguro a promoção de reagir a vontades do riso e as emoções dessa satisfação de quem, calmamente, só deseja ficar.

Aqui.

O cigarro queima como a minha noite. Desfragmentando em claro. Seguindo um par de dança flui passageiro. Passo vai vento. Vivendo o não viver, batido sentir, batido escrita. Vou pequena sem saber o sentido, dois pés sem fazer. Doando o corpo para os pensamentos. Ilógica dos mesmos caminhos cotidianos. Sopro, e não vai embora.

Documento da tarde.

Massificação de idéias comuns quebradas dentro de um social dislexo. Pensamentos vagam o corpo chegando aos pés. Situações de flashs, sentidos diluídos em roteiro. Pacificação com os cabelos que só fazem o que querem. Não fazer pode fazer o todo. Gosto se dá ao apego, e que sejam apenas segundos profundos. Doença mental provocada pelo meio se dá pelas paredes da casa. Sugar o vento frio faz a alma assoprar quente o fato de querer. Espetáculo de pensamentos encadeados, frenesi interno. Pertences para manifestar. Rotinas para doar. Dedos sem tocar. Dias rasos de sobriedade, normalidade de personagens. O encontro de parâmetros nas diferenças.

Morta cuja.

O tempo fica escuro, é muita mentira nessas cobertas. Certos dias penso em não lutar, um despeito fechado em quatro paredes. Bate aquele vento remetendo a  miséria. Tenho a impressão que é pela concessão que tenho todos os dias para sorrir em liberdade, que faço você pagar. Diga que eu chorei pelo prazer de lamentar, mas a distração vem com o samba. Fala que o ranger dos meus dentes é porque são meio dia, e eu sou capaz de cuspir nos sonhos.